- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ''
разные анекдоты
Сообщений 121 страница 150 из 182
Поделиться1222023-06-06 09:19:51
– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»? – Я ее сжег! – Зачем? – Твоя мама хотела ее прочитать!
Поделиться1232023-06-06 09:21:31
Из сводок: - Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.
Поделиться1242023-06-06 09:23:12
– Ты у своей тещи золотой зуб видел? – Видел, повода не найду…
Поделиться1252023-06-06 09:24:48
- Папа, папа! А чего это наша бабушка так бежит - зигзагами? - Кому бабушка, а кому - теща! Отойди, не мешай прицеливаться!
Поделиться1262023-06-06 09:26:06
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом.
Поделиться1272023-06-06 09:27:57
Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
Поделиться1282023-06-06 09:29:19
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Поделиться1292023-06-06 09:31:10
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Поделиться1302023-06-06 09:32:44
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Поделиться1312023-06-06 09:34:15
Николай Валуев давит тараканов взглядом.
Поделиться1322023-06-06 09:35:53
Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Поделиться1332023-06-06 09:37:40
Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.
Поделиться1342023-06-06 09:43:26
А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...
Поделиться1352023-06-12 07:43:41
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Поделиться1362023-06-12 07:45:20
В медсанчасть № 8 на постоянную работу требуется гинеколог. Работа не пыльная…
Поделиться1372023-06-12 07:46:55
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
Поделиться1382023-06-12 07:48:03
Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.
Поделиться1392023-06-12 07:49:12
Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
Поделиться1402023-06-12 07:50:38
Опытный электрик не берёт жену за две груди одновременно.
Поделиться1412023-06-12 07:52:06
В России единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Поделиться1422023-06-12 07:54:49
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.
Поделиться1432023-06-12 07:59:49
Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.
Поделиться1442023-06-12 08:01:44
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
Поделиться1452023-06-12 08:07:13
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
Поделиться1462023-06-12 08:09:06
Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.
Поделиться1472023-06-12 08:11:39
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.
Поделиться1482023-06-12 08:12:53
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Поделиться1492023-06-20 08:23:11
Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
Поделиться1502023-06-20 08:26:31
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.